Анекдоты

Подруга по телефону жалуется:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьёт


Деградация женской мечты - "Уже не жду, что - похудею, надеюсь, что - не разнесёт"

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры … - А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 70. - А как же интимная жизнь? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну, а ты как? - спрашивают третью. - А я тоже б%%%ь, только не замужем.


На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.


Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, черти.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!


Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла
ортбано.

В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

— Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны?!
— Ой, я просто не рассчитал!
— Не рассчитал он! . . И чему вас только в школе учат...

Google для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня!


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Два парашютиста:
— ну и как твой первый прыжок?
— как полет птицы!
— это как?
— летел и гадил...

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

"Мне похудеть бы надо, кстати... "
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати
Упала сразу с двух сторон.

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? — Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

На факультете журналистики студент беседует с преподавателем.
- Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами?
- Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, - никто бы внимание не обратил. А написали "Римский папа и патриарх" - совсем другой интерес.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Вы не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти в палату?


Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Покупаем колбасу, даем коту, если жрет, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

- Кум, мне кажется , что фразу ,,Нужно ещё потерпеть ,, скоро занесут в Конституцию РФ.
***
Всякое лечение экономики в России заканчивается ампутацией накопления граждан.
***
Надпись в приёмном отделении больницы : ,,Нет денег - будьте здоровы ,,
***
Шел 2016-й год . За окном падали снег, нефть , рубль, лифты и балконы.
***
-Кум, в чём хранишь деньги ? В долларах или евро ?
- В воспоминаниях.

Доброго утра всем)))

Выдержки из сочинений школьников




Хобби у меня такое- читать объявления на авито)) Читаю объявления обо всем подряд......это отвлекает)) Иногда встречается идиотизм))) Или такие перлы, которые тут же попадают в копилку юмора)))
Делюсь. Апофеоз жадности )))))
Ценник на хлам просто нереальный))))

Чувак "Артеи", так он обозначил себя, продает сначала кресло. Кресло! Слегка порванное

Позже выложил предложнние купить к него оригинальный стол. Маркетинг просто 90-го уровня. Состояние нормальное, просто не обращайте внимания на бардак. )))


За ним последовал еще один

Причем не просто нормальное состояние, а прямо 5/5!! Крутяк. Это большое везение-купить отличный стол 5/5 почти за 2000 рублей.

Пока продавец Артей оценивал состояние столов, он вспомнил про....тумбу! Ну, и решил ее тоже продать ))



Видимо, ламповый телек с тумбы он уже успел толкануть тоже не за дешево....а на память о телеке оставил на тумбе.....пыль)))


Там же обнаружилась....тумбочка) Под которую очень удобно запинывать всякий мусор. Так как тумба очень многофункциональна- можно использовать не только пространство ПОД ней, но и НА ней- даже есть обозначение в виде границ пыли, что на нее можно разместить сверху. Вообще, пыль-очень удобная разметка- ставь сверху предметы по размеру и сохраниться ровный пыльный цвет)))

Ну, и под конец....где-то в пыльном углу обнаружилось кресло, которое тоже продавец Артеи возжелал тут же продать.

По очень маленькой цене в тыщу рублей- пыльное старое рваное кресло. Видимо, второе кресло, кусок которого видно на фото, все же не такое рваное, потому что продавец Артеи решил оставить его себе. До следующего раза.

У парня Артея явно мания величия) Мне крайне любопытно увидеть того, кто купит этот хлам))))

Какие-нибудь скаредные любители барахла.

)))) Любитель барахла продает второму любителю барахло))))