Анекдоты

Письмо армянки своей дочери: "Здравствуй, дорогая Айкануш! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Ашот сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Сирануш недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Армэном недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Пердануш, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделайудобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.😘 😂😂😂😂😂😂😂😂

😂Минутка смеха:Уходя из дома, сказала мужу: «Вася, в 11часов из Киева будутпередавать рецептприготовления киевскоготорта. Не забудь включитьприемник и все сделать порецепту, я потом приду исама торт в духовкупоставлю».Вася после ухода жены,достал бутылку водки,залпом выпил ее иприготовился все делать порецепту. Однако в спешкедопустил ошибку, настроилприемник между Киевом иМосквой. Из Москвыпередавали урокгимнастики, а из Киеварецепт. Вася еле успевалвсе по рецепту делать.Далее из рассказа Васи: —Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукойи хорошо растереть. Меняэто очень удивило, но словожены закон, а то ещеругаться будет, что типаиз-за того, что выпил, несделал все по рецепту.Я снял трусы и началактивно сыпать и втиратьмуку, в голову пришламысль, что больше торта яесть никогда не буду, еслибы я раньше знал как егоготовят, то сроду бы его неел.- Залить полстаканамолока поставить ноги наширину плеч, наклонитьвперед и помыть яйца впосуде, все это повторить5-6 раз, после чего лечь напол и бить яйца до тех пор,пока не появится густаяпена.Я сбегал в ванную затазиком, поставил ноги наширину плеч, залил стаканмолока и начал мыть яйца,тер активно, пока непоявилась густая пена,думаю, видно рецепт вКиеве такой, что мужикдолжен готовить торт, походу тут женщина для этоготорта, никак не подходит.В голову закралась мысль,что, что то здесь не так, нотут я вспомнил рекламу«РАФАЕЛО»и продолжилприготовление торта,главное хоть бы медленнейдиктовали.- Дыхание при этом должнобыть спокойным. Как же тутровное дыхание будет, нуэти кулинары в Киеве дают,правда наверное у нихволос меньше, хотя явспомнил, что как то яволос в торте нашел.- После прыжков на месте,проверьте, не осталось лискорлупы на яйцах. Глубоковздохнуть, все перемешатьи поставить на огонь. Через10 минут вынуть ирастереть мокрымполотенцем. Затем можноодеваться и подавать настол».Все торт больше не ем!Девочки вот вам рецепт торта...😇🙏😜

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!..

Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!

- Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит...