Анекдоты

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

Давным-давно, в студенческие годы, жили мы с двоюродной сестрой на квартире у одной старушки. У неё была газовая плита. Поначалу мы удивлялись, куда спички деваются. Купишь, принесёшь, положишь… надо газ зажечь – нету спичек.
Я была понаглее и решилась спросить у хозяйки:
– Баба Стеша, вы не видели спичек? Я только что положила и что-то не найду.
Ответ был прост и суров:
– Спички я прибрала; это ж всё деньги.
Мы с кузиной похихикали, очень уж это напомнило строку из любимого, знакомого в те годы почти наизусть, романа: «Денежки я приберу, нечего им тут валяться». Ладно, что ж делать, стали носить спички в кармане.
В университете между парами я рассказала эту историю одногруппницам, и они наперебой стали делиться собственными впечатлениями от квартирных бабушек.
Преподавательница зашла, услышала и говорит:
– Вот у меня была бабуля – ваши против неё просто дети! Она и своими, «из кармана», спичками пользоваться запрещала. Причина? Потолок коптится.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили...На следующий день.

Из ленты новостей
В Верхней Пышме полиция задержала сотрудника фонда "Город без наркотиков" за хранение наркотиков. Задержанный признался, что приобрел их у полицейских.

круг замкнулся

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:– Вы рюкзак снимите – появится место, где стоять.– Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за которое можно держаться.

В автобусе:– Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!– Это не локти, это – груди…– Тогда оставьте.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:– Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!Через несколько секунд:– Коля! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!

В автобусе заика спрашивает у мужика:– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!Мужик отвечает:– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:– Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?– Нет, нет!Заходит к шефу зам. директора:– Иван Петрович! Ну что – по коньячку?– Боже упаси! Даже не напоминай!– А что так?– Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяку.– Ну и что? Для вас ведь это – обычное дело!– Ага, только меня потом в трёх ресторанах видели, в том одеяле.

О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?– Ну так… Того… Сыну велосипед купил. Обмываю.– Так ты же его три месяца назад купил.– Сосед, не поверишь – там сто-олько деталей!

– Классная ты, когда пьяная…– Да, ты тоже классный, когда я пьяная…

Жена говорит мужу:– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж, обалдев, спрашивает:– Водку-то зачем?!– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот, кусок мяса, поджаришь на сковородке»!

Стюардесса обращается к русскому:– Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.Русский:– Да, нах*й они мне нужны!Стюардесса переводит:– Да, они ему нужны на пенис.Американец понимающе кивает:– Аааа, ну тогда пусть носит!