Анекдоты

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
"Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

— Папа, поменяй мне имя!
— Опа! На какое?
— Биссектриса.
—
— А че я все время в углу?

Два грузина встречаются:
— Тебя как зовут?
— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
— Минога что ли?
— Нет — Сирожа!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:— Че, мужик, рыбу ловишь?В ответ — тишина. Он снова:— Эй, мужик, рыбу ловишь?Снова тишина.— Эй, рыбу ловишь?Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
— По чужим правам ездите? — оживляется гаишник.
— Почему по чужим? — удивляется водитель.
— Тех паспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И.
— Та—а—ак... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя.
— А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя.
— Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
— Эх, товарищ сержант, какому—то хую вы верите, а нашим государственным документам

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?- Кто?Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?- Он ни в каком не в отряде.- Он что, вожатый?- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!- Тут, на территории.- На какой территории?!- На территории лагеря.- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.Мы как раз подходили к домику охраны.- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?- В Костино. Это по Ярославке.- Блять! - неожиданно выругался баритон.- Что? - спросил я. - Что-то не так?- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?! 😂

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

Одна блондинка другой:
- Я себе в ухе вторую дырку проколола.
- И что, стала лучше слышать?

– По-настоящему может вылечить только психотерапевт. Вот Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила и пошла.
– Чудо! А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли?
– Дедушке несла.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

*НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА РАБОТАЮТ*
Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию.

Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или коньки. Снега не будет до весны — до тех пор, пока вы не перенесете на дачную землю теплолюбивые помидорки.

Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет, до тех пор пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.

Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, машина и родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Едва вторую руку начнут покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, машина заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак.

Если вы хотите внимания домочадцев или ждете звонка, не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти 5 минут позвонят все на свете, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью «давай скорее», а ребенку срочно понадобится горшок (он в ванной, да).

Если некому посидеть с чадом, а отлучиться все-таки надо, попробуйте расправить кровать, организовать побольше немытой посуды, и положить на видном месте кучу неглаженого белья. Не сомневайтесь, неведомые силы уже влекут свекровь к вашему порогу.

Бывает, что ребенок заигрался на улице и исчез с радаров, и второй час вы тихо седеете с валерьянкой у телефона. А ведь избавление близко. Срочно займитесь сексом! И не успеете вы стянуть штаны…

Если хочется напомнить о себе бывшим и недругам, надо…нет, на красной Мазде в другой раз, извините. Надо не мыть голову, надеть треники и свой неотфотошопленный после вчерашнего вид и с мусорным ведром в руке показать всем притянутым приметой вражинам, как много они потеряли.

Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, ни в коем случае не делайте эпиляцию. Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и заслуженный лифчик.

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...- Я так понял ты водки хочешь?

Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! – в отсутствии раздумий дает ответ полицейский. Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
— Ты ничего не заметил?
— Прическу новую сделала?
— Нет!
— Халат новый купила?
— Нет.
— Похудела что ли?
— Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Чтобы немного отвлечься от божественных терок за власть над Японией, я расскажу вам добрую японскую сказку.
После которой вас посетит потрясающая комбинация тлена и безысходности.



Жил-был старик Такэтори. Он рубил бамбук и делал из него всякие полезные вещи - тем и зарабатывал себе на скучную японскую жизнь.


Но вот однажды Такэтори во время охоты на бамбук увидел сияние в одном из стеблей. Он заглянул внутрь стебля и увидел (уран-235) маленькую девочку. Старик отнес ее домой и стал заботиться о малютке как о своей дочери…
Вы сейчас, наверное, имели смелость подумать, что вас ждет всего лишь японская версия сказки про Дюймовочку?



Отличие японской версии от версии Андерсона хотя бы в том, что бамбуковая девочка хорошо кушала. И за три месяца выросла до размера средней японской девушки.
Не в смысле, что она стала огромным трехмесячным младенцем, она просто за три месяца усилием воли стала нормальной японской взрослой девушкой. (А ты и дальше собирайся с понедельника пойти в качалку.)
Девушку назвали Кагуя…
- Может быть все-таки Кагуихинокотоками?
- Нет, просто Кагуя, извините
... и была она самой прекрасной на свете.
Она была настолько прекрасной, что люди влюблялись в нее, просто услышав описание ее красоты. Она была настолько прекрасной, что могла бы есть черпаком майонез из банки и при этом все равно оставаться красивой.



Разумеется, такая красотка не могла долго оставаться без женихов. Претендентов было много, но до финала дошли только пятеро самых стойких, храбрых и готовых к косым взглядам общества за отношения с трехмесячной девушкой.
Кагуя, вообще, не хотела жениться, но поддалась на уговоры своего приемного отца Такэтори. Но с условием. Ее жених должен принести невесте волшебный артефакт. Кагуя была девушкой практичной, поэтому каждому из претендентов она дала свой отдельный квест, получая таким образом гипотетический шанс стать обладательницей сразу пяти крутых вещей. Давайте же посмотрим, как женихи справились со своими задачами.
1. Принц Исицукури
Квест принца заключался в следующем: принести каменную чашу из Индии. Да не простую чашу, а ту, с которой ходил сам Будда.



Исицукури провел хитрые вычисления...



... и решил схитрить. Хитрость заключалась в том, что он всем сказал о своей предстоящей поездке в Индию, а затем исчез на три года.
Через три года он взял первую попавшуюся чашу и отнес ее в подарок Кагуе. Но та на удивление быстро распознала подделку и жених с позором удалился.
2. Принц Курамоти
Принцу Курамоти Кагуя рассказала, что где-то на свете есть чудесная гора Хорай. На этой горе растет волшебное дерево с серебряными корнями, золотыми ветвями и белыми жемчужинами вместо плодов. Красавица пожелала ветку этого самого дерева.



Здесь уже было немного сложнее, чем в предыдущем случае: затруднительно взять первую попавшуюся золотую ветку с жемчужинами. Но принцип остался тем же: Курамоти решил подсунуть девушке подделку и для этого нанял лучших ювелиров.
Через некоторое время Курамоти пришел к Кагуе с великолепной веткой. И рассказал ей историю а-ля Одиссей. Мол он храбро плыл в море, боролся с чудищами и вообще многое пережил. На этот раз подделка была очень хороша и Кагуя не заподозрила подвоха. Но эй - у нас сказка, еще целых три жениха впереди, разумеется, она не может выйти за второго.
Курамоти подвела не подделка, а жадность. В разгар его истории во дворе появились ювелиры и потребовали у Курамоти плату за их работу. И принц со стыда ушел.
3. Министр Мимурадзи
Пора напомнить вам, что у нас Япония. Министр Мимурадзи должен был доставить Кагуе платье, сотканное из…
Шкуры.
Огненной.
Мыши.



Министр подошел к этой задаче с дипломатической стороны - написал просьбу знакомому китайскому торговцу, и тот за много денег добыл и отправил Мимурадзи прекрасное платье из шкуры огненной мыши.



Но Кагуя все еще не хотела выходить замуж. Поэтому она предложила проверить подлинность платья, бросив его в огонь. Мол, шкура огненной мыши не горит в огне. Она же огненная.
Мимурадзи был уверен в подлинности своего подарка и согласился на проверку. Платье бросили в огонь - и оно сгорело дотла.



4. Советник Отомо
Советнику выпала честь доставить Кагуе драгоценный пятицветный камень. Добрая Кагуя даже подсказала Отомо, где такой камень можно найти.
На шее дракона.



Отомо созвал всех своих слуг и повелел им добыть ему пятицветный камень. Выполнившему это задания Отомо пообещал отдать все, что тот пожелает.
Кроме пятицветного камня, видимо.
Слуги нехотя отправились за камнем - и почему-то не вернулись. Советник вынужден был сам сесть на корабль и отправиться на поиски драгоценности.
В море его настиг страшный шторм. А шторма в японских морях насылают морские драконы, это все знают.



Отомо взмолился морскому дракону и волны выбросили его на берег. После такого чудесного спасения Отомо решил, что не так уж сильно он хочет жениться, поэтому отказался от дальнейших поисков пятицветного камня.
5. Младший чиновник Исоноками
Ну вот мы и добрались до последнего жениха. Его задачей было добыть ракушку.



Не простую ракушку, а ракушку из гнезда ласточки. Никто никогда не видел у ласточек никаких ракушек, но по слухам такие ракушки были волшебными и помогали при родах.
Исоноками ответственно подошел к работе. Он построил вышки возле стены дворцовой кухни, где было много ласточкиных гнезд. На вышках сидели слуги и пристально следили за ласточками, чтобы подловить момент, когда какая-нибудь ласточка скастует волшебную ракушку. Но ласточки слишком пугались людей на вышках и не решались подлетать к своим гнездам.
Тогда слуги сломали вышки, привязали к большой корзине веревку и сделали лифт с корзиной… Да, тут наверное понадобятся квадраты:



В корзину посадили человека и когда он видел что-то подозрительное в поведении ласточки, корзину резко поднимали и слуга шарил в гнезде, пытаясь найти ракушку.
Но у слуги ничего не получалось и Исоноками решил залезть в корзину сам. Заметив странное поведение одной из ласточек, он дал команду и наконец нашарил в гнезде ласточки заветную ракушку…
И если вы думаете, что жили Кагуя и Исоноками долго и счастливо, то вот вам извините-у-нас-Япония-3.
Это оказалась не ракушка, а ласточкин помет.
***
Все пять женихов провалили свои задачи, что ставит нас в очень неловкое положение.



Придется нас спасать шестому жениху.
Самому императору Японии.



Император долго и безуспешно пытался добиться взаимности Кагуи. Ну и у императора были хорошие рычаги давления, поэтому он просто приказал забрать Кагую в свой дворец. Но когда красавицу стали уводить от дома Такэтори, то она вдруг начала таять и превращаться в тень. Испугавшись, император вернул ее в отчий дом и больше не пытался забрать ее с собой. Они стали поддерживать отношения на расстоянии с помощью писем.



Через некоторое время Кагуя стала задумчивой и грустной. После долгих уговоров она рассказала Такэтори тайну своего происхождения…
- Она богиня?
- Нет
- Она робот из будущего?
- Нет
- Она чудо в перьях с Луны?
- Да
- Стоп, что??
Кагуя принадлежала к лунному народу. За страшное преступление ее сослали в ссылку на Землю. Да, Земля - это тюрьма для лунных жителей, смиритесь. Кагуя погрустнела, поскольку срок ее ссылки подходил к концу и скоро за ней должны были прибыть лунные воины, чтобы вернуть ее домой. А Кагуя привязалась к Земле и к своей новой семье.
Такэтори попросил императора о помощи и тот прислал целое войско к дому старика, чтобы защитить Кагую и не отдавать ее лунному воинству. Но все солдаты императора впали в ужас при схождении с небес лунного отряда и не смогли сражаться.



Лунные люди дали Кагуе одежду из перьев и напиток бессмертия, которые должны были стереть из Кагуи все человеческие чувства и снова направить ее на путь строительства лунного коммунизма… наверное.



Перед тем, как надеть одежду, Кагуя написала последнее письмо императору. В качестве прощального подарка она оставила ему эликсир бессмертия, надела одежду из перьев и вернулась с воинами на луну.
Но император не пожелал жить вечно без Кагуи. Он повелел своим воинами подняться на вершину ближайшей горы и там сжечь эликсир бессмертия.
Этой горой была Фудзи.