РОДИТЕЛИ и РОДИТЕЛЬСТВО. 1000 СПОСОБОВ СОЗДАТЬ СЕБЕ ПРОБЛЕМУ.


РОДИТЕЛИ и РОДИТЕЛЬСТВО.1000 СПОСОБОВ СОЗДАТЬ СЕБЕ ПРОБЛЕМУ.

Ко мне на консультации достаточно часто обращаются мамы и папы и даже целые семьи с проблемами взаимодействия в том или ином вопросе с детьми разного возраста: совсем малышами, подростками и уже взрослыми людьми, но детьми по статусу. В кабинетных условиях мы встречаемся уже с каким-то «застарелым механизмом» противодействия одних членов семьи с другими.
Будучи в отпуске, на отдыхе, вне кабинета психолога мне представилась широкая возможность для наблюдений того, как «формируется поле моих будущих клиентов», как родители, сами не подозревая того, разнообразнейшими способами растят себе проблемы. О некоторых из них я вам расскажу.О способах создать себе проблему.Вот, например, такая "зарисовка": мальчик лет трех-четырех. Отдыхает с бабушкой. Утром, на завтраке, где огромный и разнообразный выбор еды, в том числе детской, бабушка накладывает внуку полную тарелку сосисок и всякой колбасы. А потом блины с шоколадом и сгущенкой... Все всухомятку.
Он ест.Она тоже ест, свои кушанья из своей тарелки.Все спокойно, чинно. С аппетитом.Я, конечно, удивилась такому набору продуктов ребенку на завтрак... Но ребенок ел с явным удовольствием. Ел сам. Выглядел при этом, как вполне самостоятельный и уже зрелый человечек. И в целом на них было очень приятно смотреть. Оба вежливые друг с другом, сонастроенные! Мальчик не худой и не толстый. Видно, что с бабушкой находят они общий язык, им вдвоем хорошо и спокойно, возможно даже весело и интересно. Сама не знаю, что я за них «зацепилась»: ну рацион питания как у взрослого, ну и что?! Он – маленький мужичок. К тому же все довольны
Но что-то меня все-таки немного настораживало в этой их картинке. И вот – апогей истории! Неожиданно, дней через шесть-семь, к бабушке и внуку присоединяется мама! И тут мне открывается то, что я смутно ощущала, но не могла облечь в факты.Мама внешне очень похожа на свою маму, такая же фигуристая, обстоятельная и не молодая для мамы ребенка такого возраста, почему-то мне показалось, что незамужняя. Хотя трудно понять, что в этой семье с папами: они зарабатывают на то, чтобы их женщины отдыхали за границей или их и нет вовсе, а женщины и зарабатывают, и воспитывают, и отдыхают сами?Итак, мама накладывает сыну в тарелку те же сосиски и колбасы, добавляет туда вареный картофель, и... кормит ребенка сама! Запихивая ему огромные куски в рот, и приговаривая:"Сосиски нужно есть с картошкой "!Ага. Вот в чем фокус. Бабушка нарушала предписания в рационе питания…отсутствием гарнира. Сейчас же, при появлении матери, она совершенно устранилась в процедуре выбора пищи и никак не выдала себя. Молчал по этому поводу и внук. Заговор?Мальчик под скоростным нажимом матери то ли не успевает прожевывать, то ли так пассивно протестует против лишения его уже достигнутых им социальных возможностей – кушать самому. Интересно, что мама кормит сына, как бы не глядя на него, малыш тоже смотрит в другую сторону. Он сидит с набитыми щечками, и время от времени, бросает исподлобья на маму "говорящий" такой взгляд: «Ты, наверное, еще не знаешь, на что я способен?!» На губах мальчонки поигрывает лукавая улыбочка. Что он прячет за этой улыбкой?Обычно так улыбаются дети, которым в борьбе за власть удается уложить на лопатки своего взрослого, одержать над ним внушительную победу, насладиться ее и восторжествовать.Значит, он ее «сделал» тем, что она его кормит, но он-то знает, что вполне справляется с данной задачей сам, поэтому в данном процессе сын контролирует мать своей демонстрацией беспомощности.При этом ребенок жертвует. Он ест то, что ему не нравится. И таким образом мать «досаждает» сыну своей картошкой, она-то тоже знает, что он такую еду не любит. Обмен насилием? Да, именно так, совсем по-бытовому, и как кажется, в таком незначительном варианте происходит обмен насилием.А что же бабушка? Отчего она молчит? Не вмешивается? Не рассказывает дочери о том, как ее сын все эти дни прекрасно самостоятельно справлялся со своим завтраком? Что за отношения сложились между взрослыми дочерью и матерью? И какую роль в их отношениях играет мальчик-сын и мальчик-внук?В этой семье борьба за власть происходит на фоне тех процессов, которые мать, по мере роста ребенка, более не сможет контролировать. И если ничего не изменится, то с еды может перейти на другие физические процессы, удовлетворяемые через рот: сигареты, алкоголь…
Но это потом. А сегодня мать игнорирует «игру» ребенка. Она торопится. И все сует, и сует, как в топку дрова, ему в рот наполненную едой вилку. Наконец, тарелка опустела, и мать всем корпусом тела отворачивается от сына, как бы демонстрируя, что ее интерес на этом к нему исчерпан. Теперь она занята своей собственной трапезой. А он разочарован. Его власть исчерпана.
Ребенок изо всех сил желает получить порцию пищи иного рода: внимание, интерес, восхищение. Мальчик жаждет обратить на себя эмоциональное внимание матери. Он что-то ей говорит. Восхищенно всплескивает ручонками, призывая ее оценить ловкость, с которой ему удалось перевернуть и поставить на крышечку бутылку воды с узким длинным горлышком. Мальчуган прямо светится весь от гордости, что у него так здорово получилось. Он ставит на образовавшуюся «башенку» маленькую модельную машинку. И старается ухватить мать за мелькающую между ртом и тарелкой руку, чтобы она повернулась к нему. Но та неумолимо смотрит в свою тарелку... И беседует с бабушкой... И даже не делает ему замечаний за попытки схватить ее за руку. Полный игнор: «тело накормлено», «тела нет».

И ради этого он терпел это унизительное кормление? Он, который уже САМ может есть! Ради этого он съел всю эту …картошку?! Она даже не оценила, какой он ловкий и предприимчивый. Она не посмотрела, хотя и разрешила играть за столом во время еды.Что будет дальше?
Дальше он будет расти и учиться отгораживаться от боли эмоционального игнорирования, избегать возможности физического насилия… и проявлять при этом разнообразные формы зависимости. Ведь именно этому учила его мама.

Всякий раз, когда ребенок будет подчиняться матери и «жертвенно» впускать в себя ту пищу, которая ему на самом деле не нравится, но при этом получать хоть в каком-то виде одобрение матери, он будет учиться забывать свои вкусы и предпочтения. Он будет предавать себя, свое тело и свои истинные потребности и все дальше и дальше уходить от себя, своей сути, своего предназначения, реализации. И когда-то придет день, в который счастливый человек задаст ему радостный вопрос: «А чего ты хочешь?», - и он не сможет ответить, потому что реально перестанет чувствовать себя и свои собственные желания. Так, угождая и жертвуя, любя и ненавидя, человек попадает в ловушку зависимых отношений.
Мой муж как-то в нашем профессиональном обсуждении положения детей в нашей воспитательной государственной системе высказал мысль, простую и очевидную, но вызвавшую во мне глубокий отклик. Так вот, мой муж и коллега сказал: «Психология – это не теория. Психология это жизнь. Ты никогда не задумывалась над тем, почему бизнесмены в сфере продаж обучают свой персонал? Заказывают тренинги продаж и тренинги деловых переговоров, тренинги командообразования и тренинги влияния? Почему в магазинах брэндовых товаров нас встречает специально обученный человек с фирменной печатью эмоций на улице и заученным вниманием к нашим потребностям? Почему психология работает в бизнесе, политике, спорте, войне…. Но не работает в семье? Почему человек, решивший преуспеть в карьере, идет и учится на специальных курсах или проходит коучинг? Но человек, ставший родителем, не использует те же знания и навыки, которые есть в психологии по вопросу отцовства и материнства? ПОЧЕМУ?»
Вот и я думаю: почему?Лично я убеждена, что каждый родитель осознанно и целенаправленно выбирает себе способ воспитания своего любимого ребенка и искренне верит, что именно этот способ приблизит его к желанному результату. И в этой истории, которую сегодня вам поведала я, также нет, я уверенна, со стороны взрослых «подводных камней»: мать верит и надеется, что делает правильные воспитательные шаги. И это именно в то время, когда ведет ребенка по дороге «зависимости».

Галина Арсентьева, психолог,ведущий специалист центра практической психологии "ШАГИ"