Анекдоты

Иностранец говорит:– Какая-то странная у русских анатомия.– Почему?– Вот иду по улице, слышу:"Вась, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут!"

Звонит свекровь невестке:
– Ну, как там мой сыночек?
– Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
– Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:– Какая пословица есть на этот случай?Невестка, недолго думая:– Свинья везде грязь найдет!

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:– Мама, пойдемте хату белить.– Ты что, какой белить, ночь на дворе!– Пойдемте, работать надо.– Но у нас нет кисти!– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.– Мама, пойдемте забор красить.– Но у нас нет кисточек!– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Кабы не было зимы
В марте и апреле,
Горя бы не знали мы
И не ох@ели.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром!
Мы с тобой - паркетоукладчики!

😂😂😂Рядом открылась новая аптека. Пошёл я зааспирином. На бэйджике у продавца
(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-
менеджер Марина». Что такое Аптек-
менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом
дед, ещё с Деникиным красных рубал, и
собственно я. За прилавком та самая Аптек-
менеджер Марина, бабища размером
1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й
встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального
секса только «Голубая луна», а если на
девушку, то сейчас мы вам что-нибудь
подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-
красного цвета… Аптек-менеджер продолжает
вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер
тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер
ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так
и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и
размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет
глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это
охреневшими глазами с улыбкой дебила на
лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать
принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же
герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

Я думаю. парень надолго запомнит аптекарь-менеджера))))

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.
Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Перекличка в армии:
- Половой!
- Я.
- Вымой пол.
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына - то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра его спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый!

Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится домой. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
- Ты еще рогами постучи!